从宋慧乔宋仲基离婚，学术探讨下什么是伴侣去留的决定因素以及如何维系好爱情
这有提升幸福感的一切
早上刚睡醒就看到双宋离婚的消息。当初他们结婚时，我是真情实感地超开心。现在一年零八个月，两人婚姻就解体了。
虽然理智上，我完全知道，离婚只是一段感情结束，并不意味着失败，只是两人的旅途到达终点而已。
也知道，分开不是悲剧，没有爱了想分开却分不开，只能在关系里相互折磨才是悲剧。
但吃瓜群众如我，多少还是有一点点怅惘。
2017年两人宣布婚讯时，我写过一篇《为什么看到宋仲基宋慧乔婚讯，我们会这么开心？》。
当年让我开心的原因，也是如今让我心头空空落落的原因——
用蔡康永的话说：“难道，仍然是那个我们从小就相信的，公主和王子从此幸福生活在一起的向往吗？……像我们小时候翻看的，一本又一本画满美丽插图的爱情童话那样，我们其实仍然偏好孩子气的爱情，不要掺杂钱财、地位，这些大人才考虑的事，我们只想祝福花朵般的美丽恋情。”
看到花朵般美丽的恋情凋谢，难免会有些许伤感。
有朋友知道我是双宋CP粉，在转发两人离婚的消息给我时，附上一个问题：“雅君，你说，为什么当初让人目眩神迷的爱情不能持久下去呢？”
让我们来学术地探讨一下这个问题。毕竟这对我们自己呵护感情，也很有指导和借鉴意义。
在回答这个问题之前，我先问一个正误判断题，你可以花3秒钟想一下答案。
对亲密关系的满意程度，是决定我们要保持还是离开一段关系的最主要因素。这句话是对还是错？
很多人都会选对。因为听起来和符合常识，但实际上，这句话是错的。
《亲密关系》一书中提到，“亲密关系的满意度对于伴侣的去留所起的作用十分有限。”
如果对亲密关系的满意度，都不是决定我们在关系中去留的主要因素，那什么才是呢？
答案是：是否有更好的替代选择。
书中写到：“如果其他的亲密关系有希望得到比目前的关系更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更大的收益。（记住，我们总在追求可能的最好结果。）
另一方面，即使我们对自己目前的亲密关系不很满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。
这个观点特别重要，可以解释为什么人们仍会待在使他们痛苦悲惨的亲密关系之中而不离去：尽管现实的处境非常痛苦，但置身其中的人们认为一旦离开情况会更糟。如果他们认为别处有更好的境况，他们就会选择离开(Choice &Lamke，1999)。”
“归根结底，人们不幸福时并不会去离婚；但如果在别处的前景最终看来更加光明，不管怎样他们都会离婚。”
《亲密关系》一书中还介绍了一个投入模型理论，这一理论认为：
“在以下三种情况下人们希望与现有的伴侣保持亲密:
感到幸福；
没有其他更好的选择；
离开的代价太高。”
而“忠诚就来自所有三个因素的复杂组合。所以，随着人们所处环境的变化：一方或双方伴侣都感到不满意，受到迷人的替代伴侣的诱惑，或者随时可以自由地离开关系，亲密关系常常要艰难地熬过这段时间。”
这个理论也可以解释，为什么明星离婚率那么高。
其实未必是他们对当下感情不满意，而是他们有其他更好选择。（明星社交圈的丰富、精彩程度很可能超出普通人想象。他们所能接触到的替代选择更多。）
他们良好独立的经济状况，也让他们可以支付离开一段关系的代价。尤其是，如果有签订婚前财产协议的话，离婚时的财产纠纷也能规避掉。
说了上面这些听起来有点残酷的爱情心理学研究结果后，我们来聊一点，不那么沉重的话题吧——
如何让亲密关系更好维系下去。
按《亲密关系》一书中的建议：
1
我们需要学习和亲密关系有关的知识，
当我们更好理解亲密关系后，
我们可以更好预防和克服相处中的问题。
书中有介绍关于亲密关系的一些真相，这些真相常常被大家常常忽视。
我们先来看下关于亲密关系，你需要知道的，可能会让你对人性有点失望的“暗面”Dark Side👇
•通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉、 亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。
•低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥，从而破坏他们自己的亲密关系。
•临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系，只不过我们遇不见他们而已。
•长相很重要，如果你的外貌没有吸引力，很多人会忽视你，不想与你结识。
•我们并不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣；甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误认知。
•当我们开始结识别人时，他们会努力给我们留下好印象，但一旦我们喜欢或爱上他们，他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦。
•在非言语沟通方面男性一般不如女性做得好，非言语沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关。
•我们常常认识不到：当我们与伴侣谈话时，伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。
•坏的比好的更有力量，我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力。
•长期来看，亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得要大得多。
•浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一，但久而久之它一般会减少。
•约有三分之一人的不能轻松舒适地对待相互依赖的亲密感；他们要么担心伴侣不够爱自己，要么在走得太亲近时感觉不自在。
•男性一般比女性期望更多的性行为，挫折感常常由此而起。
•或迟或早，我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们，给我们造成伤害和痛苦。
•冲突是不可避免的。
•平均来看，婚姻并不如过去那样幸福，离婚现在更为普遍。
再看下，书中总结的光明面，一些让人振奋的积极事实：
•许多男性（约三分之一）也像女性惯常的那样温情脉脉、亲切体贴和敏感细腻。而不具备这些特点的男性也可能通过学习，变得比现在更加热情、更加具有表达性。
•幸福的爱人会宽容地理解伴侣并解释他们的行为，假定伴侣无辜，甚至把伴侣偶尔的不端行为视为善意和关爱。
•大多数人会寻求与浪漫伴侣的相互依赖和亲密关系，并对此感到安心。
•在幸福的亲密关系之中，如果激情减少，就会出现深厚、关爱的友谊，此类友谊丰富而热情，足以满足双方。
•真正的宽恕对接受方和给予方都有益，在那些亲密、满意、最值得挽救的亲密关系中最容易得到。
•或许最为重要的是，如果我们尽力去做，几乎所有人都能成为更体贴、更有魅力、更有奖赏价值的伴侣。
•在非言语沟通方面，如果给予男女两性同样的激励， 男性就可以做得和女性一样好。如果我们花时间来检查我们的言语信息，就能减少或消除言语误解。
•只要我们处处留意就比麻痹大意能更加礼貌、较少自私、 更加体贴、较少挑剔地对待我们的伴侣。有许多理由使我们坚信，只要具备智慧和一起努力，我们就能和爱侣幸福到老。
在维系亲密关系这件事上，知识就是力量。也因此推荐你有时间去读一读《亲密关系》这本书。它是一本从心理学角度对亲密关系做科学论述和总结的书。文字有趣好读，但内容十分硬核，专业可靠。
2
需要表达对伴侣的欣赏和感激。
书中写到：“亲密关系满足的秘诀：1、欣赏你的伴侣，2、表达你的感激，3、重复上述两步。”书中还给了具体方法：“要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。然后，每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举，无论巨细。”
有些朋友可能会觉得这样做是否太刻意，书中专门解释说，当你觉得美满的亲密关系是理所应当的，就很危险。因为亲密关系是需要去维持去经营的，一旦你不再付出，关系的满意度就会马上下降，你需要不断投入。
3
花时间两人一起去做一些有创造性、
有挑战的玩乐项目，有益于亲密关系。
书中写道：“伴侣能一起玩乐就能更长久地在一起…在现实的世界里，那些热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人，比那些只是待在家里看电视的人，认为他们的婚姻质量更高（Strong & Aron，2006) 。”
在《亲密关系》一书的结尾部分，作者写道，“当研究者要求100对婚龄持续了45年的满意夫妻解释他们成功的原因时（Laueretal.，1990)，他们的回答是：
•他们珍视婚姻，并认为婚姻是长期的承诺和忠诚；
•幽默感非常有益于婚姻；
•他们非常相似，在大部分事情上都能达成一致意见；
•他们真正地喜欢自己的配偶，喜欢与配偶共度美好时光。
我们希望你的婚姻也能这样。”
我把作者在书中送出的这份祝福，转达给你。
最后也想说，虽然双宋的分开打破了一则偶像剧一般的爱情童话，但用我之前在点评皮特和朱莉离婚时写过的那段话来说：
我希望你不要因为别人爱情结束，就喊“我再也不相信爱情了”这种话，而是从中思考，你自己想要什么样的爱情，以及为了维系你想要的爱情，你愿意付出什么努力去创造，积攒多少勇气和自信去表达真实自我，怀抱怎样的温柔和包容去呵护对方。
如果你还没有遇到那个让你心动的人，愿你早日遇到。
如果你已经遇到，愿你可以一次又一次重新爱上你身边的那个人❤️
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edited by Lucia
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